O zi istorica

Prosoapele pliante stăteau într-un colţ şi lăcrimau uşor. Erau atât de verzi de supărare de ai fi putut crede că au o toxiinfecţie alimentară. Nu le arde de nimic şi nici nu mai săreau în ajutorul nimănui, ba chiar încercau să se ascundă când intra cineva în baie.

– Ce aveţi măi băieţi? Ce e cu mutra asta tristă pe voi?, întrebă hârtia igienică puţin nedumerită. Ai putea zice că aţi mâncat numai murături azi. Până şi eu sunt mai veselă decât voi şi eu am cea mai rea meserie din lume.

– Ei, s-au înverzit când au auzit vestea, răspunse prosopul de hârtie în locul lor.

– Ce veste? Ce poate fi aşa de rău încât ai aibă mutrele astea, se mirară în cor produsele de igienă şi curăţenie din colţul lor.

Prosoapele pliante oftară prelung şi se zbârliră stricând ordinea de pliere. Unul chiar pică din disperser.

– Nu aţi auzit vestea? E o zi tristă în istoria noastră. S-a terminat. Ce dacă după 10 secunde de când ne folosesc, mâinile sunt uscate în proporţie de 96%? Ce dacă după 15 secunde, mâinile sunt uscate în proporţie de 99%? Nimeni nu apreciază faptul că prin folosirea noastră nu se realizează transferul de germeni!, zise înnecat de plâns prosopul căzut din disperser.

– Până la urmă ne spuneţi ce s-a întâmplat şi terminaţi cu datele de studiu?, se zbârli hârtia igienică.

– NE ÎNLOCUIESC!, urlă ultimul prosop pliabil din set. Uite asta se întâmplă. Mi-au povestit prosoapele de hârtie că au auzit în sala de conferinţe că vor să ne înlocuiască cu un uscător de mâini. Aparatul ăla e un purtător de microbi. Răspândeşte salmonela şi E-coli mai ceva ca un uragan. E un focar de înfecţie! Sunt atât de revoltat de nici nu îmi mai găsesc cuvintele…

– Da, am auzit şi eu treaba asta, întări produsul de curăţat geamurile. Cică producătorii de hârtie igienică cu care au contract acum nu sunt destul de competitivi. Au făcut şi o analiză de optimizare a costurilor. Vor să cumpere uscătoare cu aer rece pentru băile de jos şi pentru cele de sus, din alea cu aer cald.

– Zău dacă pricep, ei nu ştiu că uscătoarele astea cu aer rece duc la creşterea bacteriilor pe mâini cu 15%?, se miră mopul.

– Ha, nici nu mă face să încep să îţi povestesc cât de rele sunt cele cu aer cald. Duc la creşterea nivelului bacteriilor pe mâini cu 254%. Şi asta nu o zic eu, ci cercetătorii britanici. Au făcut şi un studiu pe tema asta, zise dezinfectantul pufnind a lehamite din pulverizator.

– Dar, noi? Noi nu aveam niciun cuvânt de spus în treaba asta? Parcă e democraţie şi totul se decide prin vot, zise uimită peria.

– Tu eşti nou venită, nu? Tu nu ştii că cei de sus iau deciziile şi noi doar le executăm. Nu putem face nimic. Dacă cei de la Achiziţii nu au cap, să vezi ce or să umble pe la medicii cu tot felul de boli transmise de uscătoarele alea. Parcă încep să mă bucur numai când mă gândesc, zâmbi trist găleata.

Toată discuţia fu întreruptă de intrarea femeii de serviciu. Cără coletele şi le aşeză frumos pe raft. Apoi, trase o privire în jur ca să fie sigură că totul e la locul lui. Observă prosopul căzut, îl luă şi îl aruncă la cos. Se întoarse pe călcăie şi ieşi.

– Au venit ăştia noi, zâmbi hârtia igienică. Ia să vedem ce avem noi aici? şi deschise uşa dulapului. Oho, ia uite ce de băieţi veseli şi verzi avem noi aici. Se întoarse către prosoapele pliabile: se pare că cei de sus au auzit de studiul ăsta al vostru că tocmai au venit noile prosoape pliabile. Se pare că până la urmă nu vă înlocuieşte nimeni…